NEWAVE

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운동을 하다 문득 든 생각

4개월 한 나는 아직도 초급 단계다.

그리고 요즘 체대를 다니는 중학교 친구와 일본어 스터디를 한다.

중학교 당시 그 친구를 보면서 '진짜 잘한다'라는 생각을 하면서도 왜 난 저정도까진 못할까 항상 조급했던 것 같다.

사실 지금도 운동을 하면서 '그 친구라면 이미 이정도는 금방 하겠다' 라는 생각을 했다.

이거 열등감 맞다.

근데 이 느낌을 이 친구한테서만 받은게 아니라

거의 주변 사람 모두에게서 느낀 것이다.

초등학교 저학년때 기억은 별로 나지 않지만

처음 학원이란 것을 다녔던 4-6학년 때 거의 처음으로 열등감이란 것을 느꼈던 것 같다.

수학학원 1시간 끝나고 항상 동네 친구들과 단지 내 놀이터에서 노는게 일상이었다.

그와중에서 나는 수학을 잘 못해서 대개 20분에서 한시간 정도는 남아서 끝을 보고 갔다. 그게 4학년때 부터 6학년 때까지 쭉 이어졌다.

어째서 내친구들은 빨리 푸는지, 나는 이게 왜 안되는지, 또 기다리느라 얼마나 지루할지, 내가 공부못하는 게 쪽팔렸음에도 그렇게 노력은 안했다.

이제서야 엄마가 날 걱정하고 기본적인 것 마저 모를까 설명해주는게 이해가기 시작한다.

그래서 재수 때 실패한 이유를 찾을 수 있다.


우선적으로 현실과 이상의 괴리를 방치한 점

또 남들과 나를 비교하여 조급하게 행동했던 점

그중에서도 학원 진도에 따라가지 못했던 것.

마지막 이유 때문에 나는 삼수 때 혼자 공부했다.

그마저도 평소에, 수능 때 좋은 점수를 받은 것은 아니었다.

사실 운빨이다.

그래도 그 기간을 항상 징징댔지만 버틸 수 있고 이어 나갈 수 있었던 것은 나에 대한 정확한 인지와 꾸준함이었다.


매주 토요일 수학질문 뭉텅이를 들고가서 조교한테 물어보고 오답 노트를 정리하고 . 사실 그 조교한테 따로 과외비 내야할 정도로 정말 많이 봐줘서 고맙고 미안하다. 그때는 김영란법도 없었을 때라 가끔 양심에 찔려 먹을 것도 사다줬지만. (사실 저촉 안됨ㅎㅋ)

그렇다 초등학교 때 부터 되지 않는 수학으로 10년을 골머리 썩을 줄이야.

다시 중학교 체대친구 이야기를 하자면, 내가 볼 때 그 친구는 알파걸 수준이었다. 열심히 공부하는 친구였고 정말 못하는 게 없는 아이였다.

고등학교에 오니 이 친구 같은 애들 천지였고 점차 내가 가치없어 보이기 시작한다. 공부적인 측면 이외에도 외적인측면, 거의 모든 것에 위축되었다.

어렵사리 대학을 오니 고등학교 애들은 쨉도 안된다는 것을 또한번 느꼈다지.


고작 1년 밖에 안다녔는데도 그렇다.

3월 입학하기 전부터 '오메데토' 라고 말하는 동기들한테 뭐냐고 말하기 전에 눈치로 대충 때려맞추고.

이제서야 그나마 좀 배웠다고 화장실에 박혀있는 퍼펙트휩 뒤에 설명을 읽어본다.



어릴때부터 노오오력을 하기 싫었던 나의 떡잎.


오늘 운동을 하면서 처음으로 월볼샷 100번을 넘겼다.

그덕에 나랑 팀워드 하신 분이 200번 했다.

아직도 난 내가 뭘 잘하는 지 모르겠다.

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나름의 내 특기가 쓸데 없는 것 기억하기 .

근데 이제는 한두해 나이가 들어가더니

흔적도 없이 기억이 사라진다.

인정하고 싶지가 않다

그만큼 그들을 잊고 살았다는 이야기이며,

다르게 말하면 그만큼 신경쓸 필요가 없다는
뜻이다.

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요가를 하면 호흡으로 몸 속에 있는 나쁜 것을 빼라고 한다.

노폐물은 물론이고 안좋은 일, 안 좋은 생각을 나 내뱉으라고.

썩 좋은 해답은 아니었지만 그 순간, 요가하는 시간 만큼은 동작에 집중하느라 잠시 잊게 된다.

잠시 즐거운 인생이었다 하면서 다시 현생으로 돌아오는 마취 풀리는 순간.

그 순간이 제일 공허하다.

가장 신나고 들뜨는 시기에 가을에나 느끼는 허전함을 느끼고 있다니 좀 아쉬운 현생이라 하고 싶다.

이것도 스쳐 지나가겠지.

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대가리 아프다.

수학 천재는 못되도 수학잘하고 싶다.

수학 잘하는 애들 보면 수학 괴물같다.

음..?

상모=괴물ㄹ???!

이 짧은 시간이 분명 미분한 것임에는 틀림없는데

너무 지리하다.

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올해 2월 말쯤이었던가요..?
정확하게는 기억 못하겠습니다. 어쨌건 우리집 앞 바로 앞에 거북스럽게 펄럭이던 당신의 얼굴.
그것을 처음 봤을 때 제 심정은 당장이라도 찢고싶었지만 나만 미친년이 된다는 걸 누구보다도 잘 알고 있었으니깐요. 솔직히 당신이 3선했다는 사실도 모르고 있었는데 이번 기회를 통해 알게 되었어요. 근데 그거 참 대단하네요. 3선씩이나 당신을 지지해주는 사람들도 있고. 물론 구쾨의워는 사무소보단 여의도의 둥근지붕 아래 있어야 하는게 정상인 것임에는 틀림없지만 전 한번도 당신이 당선된 이후에 이 곳에서 무엇을 했다는 소식도 못들었고, 온 것을 본 적도 없고, 뭔가 달라졌다고 생각이 든 적도 없어요. 구쾨의워니 하는일이 다 그런거 아니에요? 지역주민들한테는 유세하면서 별 소리 다 하지만 정작 피부로 느끼는 사람들은 따로있고 대부분 자기 살기 바빠서 다 잊고 살잖아요. 그래도 그렇지 세금으로 받아먹고 사는 사람들인데 특정주민보다는 각각 주민들의 특성에 맞는 정책을 입안해야 하는 게 당신이 그렇게 하려고 했던 아니 했었던 구쾨의워니 해야하는 일이라고 적어도 전 생각하는데. 절 위한 정책을 해주셨나요? 저 말고 우리 엄빠를 위한 정책을 해주셨나요? 정말 몰라서 묻는건데 시비터는 것도 맞아요. 여기 이 블로그에다 이런 글 쓰면 사찰당할까봐도 무서워지굼... 울 엄빠도 사찰당하고 어디 지하벙커갈까봐 무서워서 글도 못쓰겠어요... 안그래도 말할려고 했는데 지금 말해야겠어요. 토론 안나간게 그렇게 잘한일 같진 않아요. 너무 누구(!!)같은 행동이었으니까요. 그 누구는 그래도 나가기라도 했는데 당신은...?^^... 공주님 보다 더한 공주님인거 같아요.. 하긴 뭐 나름 본인 주장에 따르면 빽도 있으시니 말이에요. 그리고 모든 현수막이 제 심기를 불편하게 했는데 그나마도 짜증났던 현수막은 대애애한아안미이인국마아아ㅏㄴ세에에였어요. 그 구호는 항상 본인이 선거운동하면서도 외치고 다니고 그렇게 쌈!!!둥이 할모니 입니다 이것을 공약(..)처럼 말하고 다니셨으니. 정말 유감스럽습니다만, 국가를 위한 구호가 아니고 어떻게든 손자들 이용해먹으려는 .......할!매!로 밖에 안보였어요. 당신이 이걸 노렸다는게 너무 보여서 솔직히 필터링 안하고 얘기하면 역겨웠어요.왜 이런말 하는 제가 저격수 같나요? 어짜피 당신은 안볼거 같아서 하는 이야기에요. 당신 이름 한자도 안썼고 당신 주변인 이름 직접적으로 쓰지도 않았거든요.이것도 어디서 사주한거냐고 들이미실건가요? 아 제 마음에서 사주했습니다!! 내 맘이 맘이 맘이(feat.그대로 멈춰라)!! 3월 초 당신을 실물로 첨본날, 옆에 두 할배의 에스코트를 받으며 거행하는 당신의 모습에 외면했습니다. 지나가는 행인에게 본인입니다~즐건하루 보내세요~ 이 말은 잊지 못했습니다. 이때가 서막인가요? 당신 캠프에 있던 사람들과 꽤 많이 마주치고 아이컨택도 많이 했는데, 워낙 제 눈이 웃질 않아서 그런지 먼저 인사들 안하시던데여?^^ 하도 저도 외면 많이해서 그런지 제가 지나가도 절 그냥 지나치시고. 물론 인사 안해주셔서 너!무X100 감사합니다. 인사받고 싶어서 그랬던 것도 아니고,보기 싫었어요. 아마 제가 추측하건대 당신이 날 무시한 이유는 제가 유권자로 보이지 않았거나, 유권자여도 어짜피 버리는 카2212드라고 생각하셨던 모양인가봐요. 그래서 당신이 그렇게 떨어져 나간거에요. 그 ㅈ같은 생각때문이에요. 당 쵝오위워니라서 뭐 어쩌라고요. 그래서 그게 저랑 무슨 상관입디까? 잘할께요? ㅈ까세요.반성은 한번만하고 다시는 안그런다는게 있어야하는데, 국민이 아구아구구래~이러니까 진짜 호구로 봤던거 다 티나요^^!당신들 나름의 반성 컨셉ㅋㅋㅋ그냥 좀 웃고지나쳤어요. 그렇게 당신들도 지나갈꺼니까. 사실 당신 당에서 몇몇 떨어져야할 사람들은 떨어졌지만, 몇몇 술액ㅇ희같은 사람들도 많이 당선되서 할말은 없네요. 사실 이번에 당선된 분 옹호하는 것도 아니에요. 그냥 이번 선거를 참여하면서 제 목표는 당신을 떨어뜨(!)리는거 였어요. 제가 리모씨 같나요?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근데 저만 그렇게 생각한게 아니었어요. 그럼에도 당신표는 5만표 이상이 들어왔던데요. 그만큼 당신 Fan들이 많았는데 참 아쉽게 됐네요.이글은 당신한테 보내는 수신인 없는 편지인데요. 흐름도 방향을 잃었어요. 지금 당장은 기분더럽고, 힘들거에요. 근데 당신이 되었으면 내 기분이 더럽고 힘들거였을 거에요.

다시는 ㄱ여국 오지 마세요.
안녕~

+단골집이라는 그 집에는 몇번이나 간고에요?
나보다 더 안간거 같던데.

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봄 안녕

김영랑이 왜 그리 서럽게 울었는지 이제야 좀
알것도 같고.

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그냥 인정해.. 지금 너의 위치를
숨는다고 다른사람들 모르는 것도 아니란다.
동정도 이제 지겹기까지해
그냥 당사자 아니라면 몰라. 그러니까 넌
대단하다고 생각하자.
라며 스스로를 달랜다...⭐️
고깟 학교갖고 존나 힘들어하긴ㅎㅎ
니도 덜 컸다.
닥치고 더 잘할거라고. 잘 할수 있을거라고
다짐하는 수밖에