NEWAVE

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망자에 대한 예의이자 인사.

나의 유년기를 책임졌던 그이기에

뇌에서 사실에 대한 인지처리를 거부하는 듯 하다.

내 이력처럼 추억이 남아있고, 아직도 가끔은 뜨문뜨문 생각난다.

엄마는 나의 부진한 고등학교 성적, 그리고 연거푸 마셨던 고배에 대하여 당신의 잘못이라 하였다. 사실 당신의 잘못이 없었지만. 그래서 원망한다고 하셨다.

그랬던 우리 엄마까지도 슬프게 하였다.

그들 중에서 가장 좋아했던 사람. 그 당시엔 이렇게 글 쓰기에도 시간이 아까울 정도로 열렬히 사모했었다.

사실 눈물 안난다. 요근래 세상을 떠난 배우에게는 뭔가 눈물이 흘렀다. 근데 지금 눈물이 안난다. 아직도 안믿기니까.

그정도로 자13살이라는 말에 어울리지 않는 사람이었고, 죽음과 거리가 먼 사람 같았으니까.

약간 배신감도 든다. 본인은 다른사람들에게 그렇게 힘이 되어주고선, 말도 없이 이렇게 가냐?

요근래 본 신과 함14께에서도 본 내용이고 어른들 한테 들은게 자49살하는 게 저승에서 안좋은 거라고. 고귀한 목숨을 왜 자신이 끊을 주제가 있냐는 거다.

누구보다 모든 것에 감사하고 항상 바른 생각을 했던 사람이 내린 결정이라곤 생각되지 않을 정도다.


이들을 탈덕한 이유는 사실 잘못을 저질렀거나(저질러도 한참 이후에 터졌고) 거만한 태도를 보여서가 아니었다. 그저 컨셉에 대한 불만족과 점차 완숙미에서 오는 스스로가 느끼는 소외감?
병아리에서 닭이 되어가는 걸 좋아했는데 어느 순간 다 자라 있는. 그래서 자연에 방사하듯이 정말 '놓아줬다'

그들에 목매던 나도, 그리고 더이상 누나 찾던 소년들이 아닌 이미 완성형인 그들도.


오늘은 아예 현재 덕질하고 있던 팀의 후드를 입고 있었다. 그런데도. 그들의 생각이 전혀 나지 않았다.

뭐랄까. 외람된 얘기지만 첫짝사랑하던 오빠가 어떤 사고든 뭐든 간에 죽은 느낌.


젴45키도 16년만에 재결합하는데 하물며 현직이 이래도 되는걸까 . 차라리 미늬처렴 불륜을 하지. 적어도 행복해보인다. 이건 정신없음 + 시험코앞 + 근데 공부 시작 안함 에 의한 방언이다.

자꾸 대체 무슨생각으로 한 것일지 자꾸 머리 속에서 그려진다. 그리고 그가 무표정한 상태로 자신의 마지막을 어떻게 매듭지었는지. 그 과정을 생각하니 머리가 어지럽다.

안그래도 오늘 케34장콘을 샀다. 그러면서 케3849장툰도 좀 봤는데 병맛그림체와 상반된 좀 무섭고 기괴한 내용들도 있었다. 그러기가 무섭게 이런 비보를 듣게되어 뭔지 모를 약간의 내 잘못도 있지 않았을까 하는 기적의 논리를 펴보았다.

그정도로 믿고 싶지 않고 와닿지 않는다.

Good night
그런 너
애도
알람시계

주구장창 들었다.

제발 꿈이라고 말해줬으면 좋겠다. 차라리 이게 시험 중에 자다가 1분전에 깨서 꾼 꿈이라도 좋으니까.




본인이 내린 결정이니까, 더이상 묻진 않을께요.

행복해요 앞으로. 그리고 감사했습니다.

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"삼수"했다는건 분명히 자랑이 아니다.

그래도 내가 어느정도 3년+a 시간 동안 공부해왔음을 의미한다.



여전히 그대로다.

어째서 날 사랑해주는 사람이 없는 걸까.

될때까지 하려고.

기다렸다.

우선적으로 외롭다.

그냥 가볍게 연애하는것 말고 진심으로 마음 나눌 사람이 필요하다.

근데 왜 항상 실패 할까.

피드백이란 대체 어디서 찾아야 하는 것일까.

항상 멘땅에 헤딩이었다. 언제나 그랬고 앞으로도 그럴거 같다.

더이상 같은 오답으로 틀리고 싶지 않다고.

인간은 변화를 두려워 한다던가.

인습에서 벗어나기 힘든게 인간이다.

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"인간의 실수는 끝이없고 같은 실수를 반복"한다.


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8월 11일 수12내역
8월 22일 삼393성역

많이 겪었듯 결말이 뻔한 이 사랑은 당시엔 모른다.

얼마나 부질없는 짓인지를.

그것을 알면서도 시작하는 나는,

나는,

여전히 중2에 멈춰있다.

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겸손하게 살기.

초, 중 때만해도 뭘 모르고 남 무시하고 깔보고

무의식 중에 그랬던 것 같다.

그런 천둥벌거숭이 같은 나 때문에 상처받은 몇몇 친구들도 있었을 것이며, 나에 대한 증오심에 가득찬 아이들도 있었겠지.

갑작스레 단체방에서 거의 말하지 않던 아이가 말을 했다.

류큐 여행을 가 본 여행자로서 동기에게 도움을 주려는 모양.

미안할게 하나도 없었는데 미안하다고 한다.


또. 내가 앞에선 친한 척 했지만 뒤에선 경멸하던 친구가 있었다.

정말 내가 뭐라고 이 친구를 그렇게도 깔봤던가

현타오기 시작한다.

어쩌면 나한테도 나같은 사람이 있을거라 생각하게 된다.

나 스스로가 얼마나 한심한 사람인가 다시 생각하게 된다.

아빠가 하는 소리는 잔소리라 여겼지만

그 중 제일 많이 들었던 레파토리는

"남을 섬겨라"

귓등으로만 듣던 나를 한심하게 여긴다.

아빠가 나에게 가르치려하는 말투 마저 지겹게

느껴지지만 이제는 마음에 넣어두려고.

안좋은 습관들은 증발해 버렸으면.

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이렇게 6월이 온다.

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